Blog di EvAKenT91

Scritto oramai un anno e mezzo fa sul blog di una mia amica...E passato tanto tempo,ma volevo tenerlo comunque qui ,su questo blog,compagno e testimone della fase piu importante della ma vita...

Eh teso mi hai kiesto un commento,e per quanto non sia un argomento piacevole per me ci provo lo stesso..beh,cos è l'amore??L'amore è quando ti svegli al mattino e il primo pensiero è lui...lui,il suo viso,le sue parole dolci..è quando ti basta guardarlo negli occhi per capire ke non vorresti altro dalla vita,e basta un suo solo sguardo ke tutto si fa piu chiaro,ogni tristezza o preoccupazione va via e rimani solo tuo col tuo cuore ke batte a mille per la felicita...l'amore è quando ti kiedono come ti vedi di qui a dieci anni??E tu con un sorriso e col cuore colmo di gioia rispondi sicura:Felice con lui al mio fianco,sempre e per sempre!L'amore è quando ogni canzone ti parla di voi...quando ogni storia d'amore sembra allo stesso tempo simile ed diversa dalla vostra..l'amore è non credere mai ke possa finire... l'amore è non sapersi dare pace al pensiero di lui con un'altra,è svegliarsi al mattino con gli occhi pieni di lacrime xke se anke in quel momento non capisci 1 tubo di cio ke ti circonda,una cosa la sai gia..ed è la cosa ke non vorresti mai sapere...cioe ke lui non è piu al tuo fianco,ke non ci sara piu lui ke ti fara toccare il cielo con un dito coi suoi sussurri e le sue coccole...Beh teso,mi hai kiesto un intervento sull'0amore e questo è cio ke mi è uscito dal cuore..[

E in soli due giorni,anzi poco piu di 24 ore,la ma vita si capovolge..Cambiano i desideri,i pensieri,i giudizi...
Cambio di prospettiva.
Tutto quello che fino a 2 giorni prima era importante,tutto quello che ho desiderato,sperato,sognato,ha perso importanza,e attrattiva.Definitivamente.
Mi hai detto...perche stai male se hai rivisto il tuo grande amore?
NOn capisci cosa vuol dire soffrire,senza speranza di guarire,senza vie d'uscita sicure da imboccare.
Non capisci cosa vuol dire mentire,continuamente e a tutti,temere il giudizio della gente,temere di essere giudicato da chi non capisce,da chi si ferma all'apparenza senza osare andare più in là,forse semplicemente per paura.
Non capisci cosa vuol dire AMARE,incondizionatamente e assolutamente,sentirlo appartenere a qualcun altro,e non capire,non riuscire ad accettare che non potrai MAI,nemmeno nei tuoi sogni piu realistici,trovarti al suo posto.
Non sai cosa significa non avere scampo,perchè tra far soffrire Lui scomparendo dalla sua vita,e sentirsi morire dentro,ogni giorno di piu,non hai avuto alcun dubbio su cosa scegliere.Perchè "mentre ti manca,adori la sua assenza..quando invece c'è,odi la sua presenza,pur stando bene"-Ma quando chiude la porta,uscendo momentaneamente dal tuo mondo,è li che fai i conti col dolore,sentendo che tutto ti crolla adosso,senza forze,senza riuscire a reggere le mura che ti circondano,cosi spesse da avvolgerti,e ti senti piu solo che mai...
E non so cosa significa tutto questo..non so cosa significa sentire il proprio corpo tremare,impossibile da controllare..mentre,incosciente,raggiungi il tanto sospirato oblio...
Non so cosa significa,ma so una cosa.Che,completamente e inevitabilmente.mi hai cambiato la vita.

"Se le stelle su nel cielo non ci sanno piu guidare, Chi eravamo non ce lo potranno mai rubare.."

[Si,sei proprio tu..]

E ti accorgi del potere ingannatore delle parole,e non solo.
Di quanto ti inganni anche cio che hai chiuso li,in quel pezzo di te stessa che fai fatica a mostrare,e forse a Capire.
E,quando arriverà il giorno in cui qualcuno sembrerà capace di amarlo,come potrò credergli,affidargli ciò che ho..con faciltà??

Dopo cio che mi mostri ogni giorno.Dopo ciò che il cuore mi rivela,svelandomi la faciltà di cancellare tutto,dimostrando la falsità di quelle illusioni in cui amavamo cullarci dolcemente,io e te,nel nostro mondo. Credendo di avere sogni unici,desideri complementari,convinzioni che credevamo nessuno sarebbe riuscito a cambiare. Eppure,ogni giorno che passa,mi dimostra quanto ci siamo sbagliati.. E non so piu cosa pensare. Di te,di me,della vita,che un momento prima sembra già segnata,scritta,programmata dalla fusione dei nostri desideri,dall'intensità e la forza dei nostri sentimenti.Eppure..l'attimo dopo si capovolge.

Allora??A cosa serve illudersi,programmare,sperare che qualcosa duri per sempre,se i primi ad ingannarti sono i tuoi stessi desideri?Se in questa vita tutto cambia,si trasforma,come potrò riuscire a lasciarmi andare,sentirmi al sicuro,DI NUOVO?Senza paura..solo l'incoscienza della prima volta.

"La bellezza del primo amore sta nella convinzione che non avrà mai fine"

Mai frase piu vera di questa. Ma il punto è come riuscire a superare quella profonda sfiducia generata dalla consapevolezza. Come si riesce a credere di nuovo in qualcosa,quando sei riuscita(per tua fortuna)a dimostrare che anche la tua certezza piu certa,quella che avresti amato sempre e solo lui,è solo frutto dell'ingenuità tipica di un'adolescente.
[Sto cercando ancora una risposta...]

La vita a volte ti sorprende..anzi,non smette mai di farlo..
Quando credi ke tutto vada a rotoli,che non hai piu un motivo per andare avanti,che hai perso tutto ciò di cui avevi bisogno per poter alzarsi dal letto ed essere Felice ogni mattina..Beh,non sai cosa c'è lì dietro l'angolo che ti aspetta..
E in questa fredda giornata di dicembre,mentre le luci natalizie rievocano immagini e sensazioni di esperienze passate,mi soffermo a pensare a quante cose mi sono capitate che non avrei mai creduto possibili..
Mai avrei creduto di poter,un giorno,passare una splendida giornata con quel ragazzo amico di mio fratello,troppo grande per me,il ragazzo dei miei sogni e di cui mi innamorai a prima vista come solo le 14enni possono fare..E mai,nella mia ingenuità,tipica delle ragazze della mia età,avrei creduto possibile riuscire a dimenticarlo..E quante volte mi sono detta"No,questo non lo dimenticherò mai..è stato troppo importante."INVECE NO.
E quando avrei creduto possibile che un ragazzo mi dedicasse un bellissimo murales??
E come avrei potuto immaginare che quelle ragazze che mi stavano vicino,in un'afosa giornata estiva,nella confusione oramai quotidiana delle spiagge di Miseno,sarebbero diventate un anno dopo le mie "cugine acquisite",e che uno dei ragazzi che ci disturbavano giocando a pallone sulla spiaggia e che non poche volte ci colpivano col pallone sarebbe diventato il mio primo vero amore solo 1 anno dopo??Lo stesso ragazzo la cui pagina scoprii per caso in una chat,e che mi colpì subito per la sua dolcezza,riservata ad una mia amica??E mancava poko..Mai avrei scommesso su quel ragazzo cosi carino,con quell'aria da galletto,eppure cosi pazzo e dolce.EPPURE..eppure mi ha donato 2 anni di felicità.
E poi..avresti mai creduto possibile riuscire a leggere le sue lettere,guardare i suoi regali senza scoppiare piu a piangere,ma sorridendo per la nostra ingenuità e per il nostro amore,mossa semplicemente da un affetto che non tramonterà mai?
E avresti mai creduto possibile iniziare un "sentimento",effimero ma intenso, con quel ragazzo che prendeva il tuo stesso pullman ogni mattina,quel ragazzo cosi carino che ti ricordava un attore e che nn avresti mai creduto ti avrebbe degnata di uno sguardo??Eppure mi ha dato tanto..
E quanto ci avresti scommesso che saresti diventata amica di quella ragazza cosi bella,al passaggio della quale tutti si giravano e che ti procurava ogni volta una fitta di invidia??Eppure ora le vuoi un bene dell'anima..E la sua amica??Quella che ti risultava completamente indifferente,ma che non riuscivi ad ascoltarla parlare per piu di 10 minuti senza rischiare di appisolarti??Eppure..ORA è LA TUA VITA.Che faresti senza di lei.
E non avrei nemmeno creduto che dietro quel viaggio con lei,durante il quale avevo solo voglia di divertirmi e lasciarmi alle spalle i ricordi dolorosi,si celava un altro amore..diverso,distante..eppure,per quanto possibile in un mese,GRANDE.
E poi??L'estate che hai passato..senza pensarci piu,istintiva come non sono mai stata..quando facevo solo cio che volevo,senza piu pensarci 2 volte,senza piu farmi problemi e domandarmi se fosse giusto o sbagliato..
E quanto avresti scommesso su quella ragazza che prendeva il pullman con te,alla quale rivolgesti la parola solo perchè era da sola e volevi farle compagnia,oltre che perchè si trovava in classe col ragazzo che ti piaceva da una vita??Ora??Ora non passa giornata che non vi sentite..che non inciuciate,che non ti trasmette allegria e ti fa morire dal ridere??Un altro punto di riferimento importante.
Infine..avresti mai immaginato di uscire con quel ragazzo cosi carino,di cui alle scuole medie tutte le ragazze piu carine parlavano tanto,sperando di poterlo conquistare??Beh,ci avreste creduto mai..Io,la secchiona quattrocchi(ke per fortuna non sono piu),cicciottella,che non avrei mai osato mettermi allo stesso livello di quelle 3 ragazze che sembravano gia cosi grandi,cosi donne,cosi mature. .
Morale di tutto sto papiello??La vita è stupenda..non finisce mai di stupirti..di donarti cose che non avresti mai osato sperare,di farti smettere d soffrire quando credi invece che quel dolore di sottofondo in tutto cio che fai ti accompagnerà per sempre..Beh,non crederlo mai piu.

[A volte sono solo parole..]

Ehi...quanto è strano trovarsi a scrivere cio che sto per scrivere..contro tutto ciò che ho provato a fare finora..tutti i miei tentativi in cui sono riuscita lottando con le unghie e con i denti ..ma sono stata una stupida a pensare di essere oramai”impermeabile” ...non posso esserlo...e mi basta un sogno che sembrava così reale..così vivido..quelle tue lettere...le tue richieste...le tue sorprese che ho sempre adorato..per capire la dura realtà.
Quando ti guardo,ora che riesco a farlo senza che il cuore sembri uscirmi dal petto ,vedo un ragazzo..aggiungerei tremendamente bello..verso cui provo un affetto che non riesco nemmeno piu a spiegarmi..perchè non c'è piu l'immenso amore che provavo prima a giustificarlo. ..nè quel dolore che mi faceva mancare il respiro ogni volta che ti vedevo avvinghiato a lei..non c'è piu gelosia,e desiderio di rivincita..però qualcosa è rimasto. Me l'hai fatto capire l'altro giorno..quando con due squilli che magari per te non avevano alcun significato mi hai turbata e anche un po' resa felice,perché ho ricominciato a sperare e ad illudermi che magari in un angolo piccolo del tuo cuore e della tua mente io ci sono e ci sarò per sempre..un dolce ricordo di un piccolo grande amore..
E ho capito che,pur essendo diverso,mantieni la tua importanza sulla mia vita..
E quella frustrazione provata al momento del risveglio stamattina...in seguito alla consapevolezza che era SOLO un sogno..solo un prodotto del mio crudele inconscio quelle tue lettere d'amore e quelle richieste di amarti di nuovo...ancora...come ti ho amato,senza limiti e dubbi, per 2 anni. E come un angolino del mio cuore continuerà a fare per sempre,di nascosto da me,timoroso di essere cancellato da quella rabbia furiosa e quel dolore immenso che,con non pochi sforzi e molte lacrime,riuscirono a strapparti via dalla mia vita e dal mio cuore...ma evidentemente un po ci sei ancora. Ed esci fuori nel miei momenti di vulnerabilità,quando,senza alcun altro sentimento forte da utilizzare a difesa,mi travolgi come un fiume in piena..E mi lascio travolgere dalla forza del tuo amore,quello che inconsciamente mi illudo ci sia ancora in qualche parte nascosta del tuo cuore.
E a volte mi ritrovo a pensare alla tua vita di adesso..e mi chiedo come puoi esserne capace..io che ti ho conosciuto per come sei davvero,io che ho goduto del tuo amore sincero e immenso,io che conoscevo ogni tuo pensiero e li anticipavo,io che esaudivo ogni tuo desiderio senza che me li rivelassi..io che TI COMPLETAVO.
Io che,nonostante tutto,non riesco a cancellarti completamente.
Perchè il primo amore non si scorda MAI.